Hacía rato que esperábamos un sinceramiento así.
El gobernador José Aperovich, declaró esta mañana lo siguiente, sobre la despenalización de la tenencia de drogas para consumo personal: "Estoy totalmente en desacuerdo con que no penalicen la tenencia de drogas. Cuanto más cueste (conseguirla) es mejor. Si lo hacemos libremente va a ser peor y esto seguirá creciendo".
Todo bien que como funcionario condene el uso de estupefacientes. Pero de ahí a dar a entender que es mejor hacerlo a escondidas, desafiando a la ley, ya que así es más linda la persecuta, ejem... Igual, es fácil decirlo desde esa posición, porque a la mayoría, si les cuesta demasiado conseguirla.
Lo que debes, cómo puedes quedártelo...
martes, 30 de diciembre de 2008
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Navidad de reserva
Recuerdo muy bien el año en que descubrí que el Niñito Dios, no era el que me traía los regalos.
Corría 1988. Faltaban unos 5 minutos para que den las 00, cuando vi a mi mamá y una esposa de mi tío, correr con las bolsas llenas de regalos, para depositarlos en el arbolito. Tenía 9 años y por un momento, mi mundo de fantasía se desmoronó. Me dí cuenta que me habían engañado como el mejor y obvio que al instante saqué la ficha de que los Reyes Magos ni a palos existían.
Igual, nada de eso opacó esa Navidad, porque desde chico, mis viejos me imprimieron el espíritu de estas Fiestas.
A ello, hay que sumarle la reunión de familia, numerosa por cierto, lo que le daba un sentido más festivo, de más jolgorio. Tal vez sea ese el motivo del por qué me gustan tanto las fiestas y en particular la Navidad. Por la alegría que reina aunque sea, por unas escasas horas. Todos abrazamos bien fuertes a nuestros seres queridos, nos deseamos lo mejor, nos decimos que nos queremos (¡con lo que cuesta expresarlo!). ¡Si hasta en el laburo me abrazo con gente con la que todavía no tengo confianza! En la calle, algo similar. Al canillita que me vende el diario le deseo lo mejor y su respuesta de agradecimiento y devolución de buenos augurios no se hace esperar. Es como que todos somos un poquito mejor persona. Deberíamos ser así todo el año.
Ahora mis Navidades son un tanto distintas, de lo que fue en mi niñez. Las fiestas ya no reunen ese conglomerado de comensales alrededor de la mesa. Somos poquitos, pero de mucho cariño. Algunos se fueron para que otros lleguen. El ciclo de la vida.
Ya sé que el Niñito Dios no me traerá regalos, porque los presentes salen de la billetera de papá. Igual, el espíritu está intacto. Y así como mis viejos mantuvieron viva esa ilusión mágica de que los regalos aparezcan en un abrir y cerrar de ojos en el arbolito, la mantengo viva con mi hermanita y mi ahijada.
Ahora mis Navidades son de reserva. Excesos, hay. Pero aún así, me alegro, abrazo, deseo, recuerdo, pido. Pero por sobre todo: sigo brindando. ¡Feliz Navidad para todos!
domingo, 21 de diciembre de 2008
Tu brillo sigue hipnotizando
Pasaron 20 años desde que su cuerpo dijo basta. El sida, esa maldita enfermedad, le ganó la pulseada y oscureció su brillo. Pero lo que jamás se apagó, fue su voz. Federico Moura fue uno de los artistas más carismáticos del rock nacional. Junto a la banda que integraba, Virus, provocaron un revuelo allá por lo años `80, en nuestro país. Fueron los primeros en dominar las maquinitas en nuestro país, logrando un sonido con mucha altura. Únicos.
Fede, fue muy criticado en ese momento. Lo señalaron por su condición homosexual, como si eso fuera motivo para ser menos artista, menos ser humano.
Por suerte, hoy muchos lo recuerdan como lo que fue: un líder carismático, que manejaba la escena a su antojo, dueño de una poesía urbana única, en la que revelaba sus adicciones y sus preferencias sexuales, con mucha clase, algo que hoy no se ve.
Casualidad, murió un día y un año antes, que un profundo detractor suyo: Luca Prodan. El pelado, acusaba a Virus de ser una bandita de putos. Igual, eran dos grandes de la escena del rock de esos tiempos, que peleaban porque eran dos artistas fuera de serie. Se sabe, los genios no congenian. Y bue, qué importa, a los dos se los extraña por igual, tanto como a Miguel Abuelo, que hace 20 marzos, también nos abandonó.
El tiempo pasó y sus ausencias se sintieron. 20 años, es demasiado, pero aún así, tu brillo sigue hipnotizando.
PD: una de las mejores canciones del grupo, Oro en polvos.
martes, 9 de diciembre de 2008
El cachetazo necesario para volver a la realidad
A veces los seres humanos podemos ser tan desagradecidos, que necesitamos que la realidad nos cachetee un poco y mostrarnos por qué no debemos serlo.
El anterior post que publiqué, como pueden ver más abajo, es un conglomerado de broncas y puteadas por no poder irme de vacaciones este verano. Pero una vez más me di cuenta que a veces me quejo demasiado. No agradezco lo suficiente lo poco o mucho que poseo.
Anoche estaba en la parada esperando el bondi. Como me suele suceder, cada vez que necesito tomar cierto colectivo, ese es el que precisamente no aparece.
No hubiera habido problema, de no ser por las incesantes ráfagas de vientos, acompañados de continuos rayos de luz en el cielo, que amenazaban con dar lugar a una tormenta típica de verano.
Habían pasado 30 minutos de las 00 y el bondi brillaba por su ausencia. Para colmo de males, en el bolsillo tenía sólo 4 mangos (había jugado al fútbol ese día y después me tomé un gatorade para recuperar sales y minerales) por lo que ni a palos llegaba a mi casa en un tacho.
Mientras caminaba en círculos alrededor de el tubo que sostiene el cartel del 118, vi que un tipo en un carrito, recolectaba los cartones que le habían dado en un bar que se encontraba a escasos metros de donde se suponía, yo debía tomar el colectivo que nunca apareció.
Los minutos transcurrían y nada con el colectivo. Para colmo, como por arte de magia, desaparecieron todos los taxis por lo que a calles estaban desiertas.
En eso, veo que el muchacho que juntaba los cartones, se aprestaba a emprender camino, rumbo a quién sabe dónde.
Jugado por jugado me decidí a hablarlo. Con mi muy poca habilidad para silbar, logré llamar su atención con un chiflido, que no hubiera detenido ni a un taxista con las orejas de Dumbo.
Yo-Maestro, disculpe. ¿A dónde va?
Maestro-A mi casa amigo, Se viene el agua...
Y-¿Para dónde queda su casa?
M-...........................................
Y- Pasa amigo que al parecer me quedé sin colectivo. Encima, como usted dijo, se viene el agua. Entonces quería saber si va en dirección, para donde voy yo, así me acerca. Tengo $4, es todo lo que le puedo dar.
M- Mire amigo, yo voy para Villa Muñecas.
Y- MMMM, ¿qué le parece si baja derecho por la santiago hasta la avenida América? Si me deja ahí, capaz que consigo un taxi y lo puedo pagar en mi casa, de todos modos, ya es bastante cerca de donde vivo.
M- Meta nomás. Suba.
En lo que arrancó el viaje, me ofreció cubrirme del agua (estaba lloviznando intensamente), con un plástico que tenía en el carro.
M- Digáme amigo. ¿Qué pasó que se quedó sin colectivo?
Y- Es que hoy fui a jugar a la pelota con unos amigos. Y agarré y fui en la bici. Después me mandé para lo de mi novia y empezó a llover, por lo que tuve que dejar ahí la bici y volver en colectivo a mi casa.
M- Ah claro. Es peligroso andar en medio de la lluvia. A mí se me sube el corazón a la boca porque con estas lluvias se me inunda todo. Hizo lo mejor.
Y- Y, si. Antes que lamentar, mejor prevenir.
M- Más vale amigo. ¿Hasta dónde va usted?
Y- Yo voy hasta la Mendoza al 4300, es a la altura del Parque Guillermina.
M-Ahhhhh, ¿y dónde vive su novia?
Y- En el pje García al 1200.
M- ¡Eso es cerca de la cancha de los Deca! ¡Cómo se va a buscar una novia que viva tan lejos!
Y- Maestro, el día que la conocí, cuando la encaré; no me preguntaba si vivía cerca de mi casa. De hecho jamás tuve una novia que viva cerca de mi casa, todas eran de bien lejos. Es mejor, así me controlan menos, ¿vio?
M- Claro , claro, está buena esa táctica maestro.
Y- No falla nunca. ¿Y usted?
M- Yo estoy juntado hace 4 años. Mi mujer, yo ya le digo así, tiene 22 años, yo 23. Tenemos tres hijos ya. La ultimita se llama Lourdes Milagros y tiene tres meses. Los otros son Roberto Daniel, que tiene 4 años y Jessica Romina, de 2. La verdad amigo, así sin rodeos, mi familia es la luz de mi vida. Gracias a ellos no bajo los brazos nunca.
Y- Me imagino lo que debe ser. ¿Usted no tiene trabajo fijo?
M- No amigo, ¿sabe cómo deseo tenerlo? Yo soy albañil y por ahí cuando algún amigo me hace la gamba, consigo meterme en alguna obra, pero cuando se termina, de vuelta estoy en la calle a hacer lo que hago. Por eso desearía tener un trabajo firme, para que todos los días de mi vida me pueda levantar sabiendo que le voy a llevar el pan a mis hijos y a mi señora todos los días. Además, ¿sabe qué? En el barrio donde yo vivo, la cosa es jodida. Los changos no quieren estudiar, no quieren laburar. Están todo el día meta aspirar esa porquería y luego se van afanar. A mí no me chorean, porque cada vez que los veo les tiro unas monedas, pero a veces desconocen los changos. Lo peor es que las criaturitas más chicas crecen con eso...
Y- Me imagino lo difícil que debe ser.
M- Por eso amigo yo estoy orgullo se ganarme los pocos pesos que gano. Porque lo hago honestamente y eso me hace sentir bien. Es más, ¿sabe qué? No entiendo a la gente que se deja comprar por $20. La otra vez fue el gobernador para entregar unas piezas, y le ofrecieron esa plata a cada uno de los que vayan y estén ahí para aparecer en la tele diciendo que el gobernador hace cosas. Yo así, no me dejo comprar. Yo lo único que quiero es trabajar y que mis hijos puedan estudiar para ser lo que yo no puede ser. Que me ofrezcan trabajo, antes que unos pesos o bolsones.
Para ese momento, mientras lo escuchaba hablar, me arrepentía de haber escrito lo que publiqué días atrás.
Y- Maestro. Usted no baje los brazos nunca. Siga así que algún día le va a tocar la buena.
M- Dios lo oiga amigo.
Y- Es así. El que busca y busca, al final siempre encuentra. Y por lo que usted me cuenta, en algún momento va a encontrar algo. Resta que se cruce con la persona indicada.
M- Ojalá amigo, porque esto de llevar a la casa un día $10, otro $20; no es vida. Ya estamos llegando amigo, ¿aquí le queda bien?
Y- Joya, jefe. Aquí tiene, no es mucho, pero espero que de algo le sirva. Le juro que no tengo una moneda más.
M- No hay problema amigo. Si no hubiera hecho tan poquita plata hoy, no le cobro nada. Con esto ya podemos comprar uno pancitos para el mate cocido para mañana.
Y- No se haga drama jefe. Yo le pedí que me traiga, usted me hizo el favor. Por cierto, no me dijo su nombre.
M- Roberto, Roberto Daniel, como mi primer hijo, ¿Y el suyo?
Y- Juan Pablo.
M- Bueno amigo lo dejo antes que se largue más fuerte. Quedesé con el plástico así no se moje sino llega a conseguir un remis.
Y- Gracias por la gauchada jefe. Que ande bien y que pase unas felices fiestas junto a los suyos. Y acuérdese que ya van a venir tiempos mejores.
M- Gracias a usted amigo. También le deseo lo mejor. Y para la próxima que no consiga colectivo, ya sabe.
Y- Ja ja, seguro. Hasta luego.
M- Hasta luego.
El remis de vuelta a mi casa no lo conseguí. De todos modos sólo tuve que caminar unas 9 cuadras, y gracias al improvisado piloto que me dio Roberto, evité mojarme más de lo que podría haberlo hecho. Pero lo que no evité durante el trayecto a mi casa, es darme cuenta que la realidad debe golpearme para darme cuenta de lo desagradecido que soy. Tengo un trabajo. Algo con lo que toda persona sueña tener. ¿Qué más se puede pedir?
El anterior post que publiqué, como pueden ver más abajo, es un conglomerado de broncas y puteadas por no poder irme de vacaciones este verano. Pero una vez más me di cuenta que a veces me quejo demasiado. No agradezco lo suficiente lo poco o mucho que poseo.
Anoche estaba en la parada esperando el bondi. Como me suele suceder, cada vez que necesito tomar cierto colectivo, ese es el que precisamente no aparece.
No hubiera habido problema, de no ser por las incesantes ráfagas de vientos, acompañados de continuos rayos de luz en el cielo, que amenazaban con dar lugar a una tormenta típica de verano.
Habían pasado 30 minutos de las 00 y el bondi brillaba por su ausencia. Para colmo de males, en el bolsillo tenía sólo 4 mangos (había jugado al fútbol ese día y después me tomé un gatorade para recuperar sales y minerales) por lo que ni a palos llegaba a mi casa en un tacho.
Mientras caminaba en círculos alrededor de el tubo que sostiene el cartel del 118, vi que un tipo en un carrito, recolectaba los cartones que le habían dado en un bar que se encontraba a escasos metros de donde se suponía, yo debía tomar el colectivo que nunca apareció.
Los minutos transcurrían y nada con el colectivo. Para colmo, como por arte de magia, desaparecieron todos los taxis por lo que a calles estaban desiertas.
En eso, veo que el muchacho que juntaba los cartones, se aprestaba a emprender camino, rumbo a quién sabe dónde.
Jugado por jugado me decidí a hablarlo. Con mi muy poca habilidad para silbar, logré llamar su atención con un chiflido, que no hubiera detenido ni a un taxista con las orejas de Dumbo.
Yo-Maestro, disculpe. ¿A dónde va?
Maestro-A mi casa amigo, Se viene el agua...
Y-¿Para dónde queda su casa?
M-...........................................
Y- Pasa amigo que al parecer me quedé sin colectivo. Encima, como usted dijo, se viene el agua. Entonces quería saber si va en dirección, para donde voy yo, así me acerca. Tengo $4, es todo lo que le puedo dar.
M- Mire amigo, yo voy para Villa Muñecas.
Y- MMMM, ¿qué le parece si baja derecho por la santiago hasta la avenida América? Si me deja ahí, capaz que consigo un taxi y lo puedo pagar en mi casa, de todos modos, ya es bastante cerca de donde vivo.
M- Meta nomás. Suba.
En lo que arrancó el viaje, me ofreció cubrirme del agua (estaba lloviznando intensamente), con un plástico que tenía en el carro.
M- Digáme amigo. ¿Qué pasó que se quedó sin colectivo?
Y- Es que hoy fui a jugar a la pelota con unos amigos. Y agarré y fui en la bici. Después me mandé para lo de mi novia y empezó a llover, por lo que tuve que dejar ahí la bici y volver en colectivo a mi casa.
M- Ah claro. Es peligroso andar en medio de la lluvia. A mí se me sube el corazón a la boca porque con estas lluvias se me inunda todo. Hizo lo mejor.
Y- Y, si. Antes que lamentar, mejor prevenir.
M- Más vale amigo. ¿Hasta dónde va usted?
Y- Yo voy hasta la Mendoza al 4300, es a la altura del Parque Guillermina.
M-Ahhhhh, ¿y dónde vive su novia?
Y- En el pje García al 1200.
M- ¡Eso es cerca de la cancha de los Deca! ¡Cómo se va a buscar una novia que viva tan lejos!
Y- Maestro, el día que la conocí, cuando la encaré; no me preguntaba si vivía cerca de mi casa. De hecho jamás tuve una novia que viva cerca de mi casa, todas eran de bien lejos. Es mejor, así me controlan menos, ¿vio?
M- Claro , claro, está buena esa táctica maestro.
Y- No falla nunca. ¿Y usted?
M- Yo estoy juntado hace 4 años. Mi mujer, yo ya le digo así, tiene 22 años, yo 23. Tenemos tres hijos ya. La ultimita se llama Lourdes Milagros y tiene tres meses. Los otros son Roberto Daniel, que tiene 4 años y Jessica Romina, de 2. La verdad amigo, así sin rodeos, mi familia es la luz de mi vida. Gracias a ellos no bajo los brazos nunca.
Y- Me imagino lo que debe ser. ¿Usted no tiene trabajo fijo?
M- No amigo, ¿sabe cómo deseo tenerlo? Yo soy albañil y por ahí cuando algún amigo me hace la gamba, consigo meterme en alguna obra, pero cuando se termina, de vuelta estoy en la calle a hacer lo que hago. Por eso desearía tener un trabajo firme, para que todos los días de mi vida me pueda levantar sabiendo que le voy a llevar el pan a mis hijos y a mi señora todos los días. Además, ¿sabe qué? En el barrio donde yo vivo, la cosa es jodida. Los changos no quieren estudiar, no quieren laburar. Están todo el día meta aspirar esa porquería y luego se van afanar. A mí no me chorean, porque cada vez que los veo les tiro unas monedas, pero a veces desconocen los changos. Lo peor es que las criaturitas más chicas crecen con eso...
Y- Me imagino lo difícil que debe ser.
M- Por eso amigo yo estoy orgullo se ganarme los pocos pesos que gano. Porque lo hago honestamente y eso me hace sentir bien. Es más, ¿sabe qué? No entiendo a la gente que se deja comprar por $20. La otra vez fue el gobernador para entregar unas piezas, y le ofrecieron esa plata a cada uno de los que vayan y estén ahí para aparecer en la tele diciendo que el gobernador hace cosas. Yo así, no me dejo comprar. Yo lo único que quiero es trabajar y que mis hijos puedan estudiar para ser lo que yo no puede ser. Que me ofrezcan trabajo, antes que unos pesos o bolsones.
Para ese momento, mientras lo escuchaba hablar, me arrepentía de haber escrito lo que publiqué días atrás.
Y- Maestro. Usted no baje los brazos nunca. Siga así que algún día le va a tocar la buena.
M- Dios lo oiga amigo.
Y- Es así. El que busca y busca, al final siempre encuentra. Y por lo que usted me cuenta, en algún momento va a encontrar algo. Resta que se cruce con la persona indicada.
M- Ojalá amigo, porque esto de llevar a la casa un día $10, otro $20; no es vida. Ya estamos llegando amigo, ¿aquí le queda bien?
Y- Joya, jefe. Aquí tiene, no es mucho, pero espero que de algo le sirva. Le juro que no tengo una moneda más.
M- No hay problema amigo. Si no hubiera hecho tan poquita plata hoy, no le cobro nada. Con esto ya podemos comprar uno pancitos para el mate cocido para mañana.
Y- No se haga drama jefe. Yo le pedí que me traiga, usted me hizo el favor. Por cierto, no me dijo su nombre.
M- Roberto, Roberto Daniel, como mi primer hijo, ¿Y el suyo?
Y- Juan Pablo.
M- Bueno amigo lo dejo antes que se largue más fuerte. Quedesé con el plástico así no se moje sino llega a conseguir un remis.
Y- Gracias por la gauchada jefe. Que ande bien y que pase unas felices fiestas junto a los suyos. Y acuérdese que ya van a venir tiempos mejores.
M- Gracias a usted amigo. También le deseo lo mejor. Y para la próxima que no consiga colectivo, ya sabe.
Y- Ja ja, seguro. Hasta luego.
M- Hasta luego.
El remis de vuelta a mi casa no lo conseguí. De todos modos sólo tuve que caminar unas 9 cuadras, y gracias al improvisado piloto que me dio Roberto, evité mojarme más de lo que podría haberlo hecho. Pero lo que no evité durante el trayecto a mi casa, es darme cuenta que la realidad debe golpearme para darme cuenta de lo desagradecido que soy. Tengo un trabajo. Algo con lo que toda persona sueña tener. ¿Qué más se puede pedir?
domingo, 23 de noviembre de 2008
El vehículo de toda diversión
José es un chico común, demasiado ordinario.
Una noche se vio empujado a volver a un viejo ritual. Uno que había dejado de lado, porque jamás le provocó verdadera satisfacción: salir a bailar.
José es de los que creció a puro rock and roll. De grande se dio cuenta que las fiestas un tanto bohemias, eran las que le cabían.
Pero una noche regresó al ritmo que había abandonado mucho tiempo atrás y se encontró con una realidad distinta, muy diferente a la que supo conocer.
Decidió entrar temprano a bailar, porque a diferencia de los recitales que suele frecuentar, las previas en los alrededores no son copadas. Afuera sólo hay conversaciones frívolas. Nadie se sienta en la vereda a tomar un porrón en envase descartable como a él le gusta.
Se dio cuenta que en medio del malón, sus atuendos son ordinarios. José no lleva un corte de pelo copado. Mucho menos una gorra que sirva para lookearlo o una muñequera que adorne su cuerpo o gafas de sol (¿?). Llega a la conclusión que no tiene nada en común con estos sujetos.
Ni hablar de los chupines: José no entiende por qué los floggers se adueñaron de esa prenda de vestir , propia de los Ramoneros y un tanto de los rollingas.
Decide entrar y apenas pone un pie en la pista de baile, se da cuenta que algo no está bien.
Es demasiado temprano y la gente la pasa demasiado bien.
Un Dj pincha discos en el escenario y mientras sube y baja el volúmen de los beats, aplaudido como si Joe Satriani hiciera un solo con su guitarra, nota que su cuerpo permanece estático. "Bue, me clavo una birra para aflojar los músculos", reflexiona.
Al llegar a la barra, se da cuenta que no hay cerveza. Vino espumante, vodka con speed, agua; pero no birra. "Allá venden cerveza", le dice uno de los cantineros, señalando uno de los puntos más oscuros del improvisado boliche.
Ahí José comenzó a notar que la birra no es del target de la monada, es groncha. No le importa. Es más barata que cualquier otra bebida y además, la toma como agua.
La primera cerveza no logra el efecto deseado. Hace rato que la birra no pega como a los 15 años, por lo que decide ir en busca de una más.
De a poco intenta soltarse, pero nada. Su cerebro ordena a sus piernas ejecutar los bailes más dinámicos y exóticos. Pero nada. La máquina no arranca.
La multitud baila desenfrenadamente. Él se encuentra parado a un costado de la pista. Se siente un emo perdido en medio del sambódromo, en pleno carnaval de Río de Janeiro.
Tanto beberaje de porrón le provoca demasiadas ganas de ir al baño. 1, 2, 3, 4, 5; son las veces que visita el toilette. En cada una de ellas, siempre encuentra alguien que le ofrece algo.
-Vieja, tengo esta pasti me está sobrando. ¿Te va?
-No loco, todo bien, soy naturista. (debió repetir una y otra vez).
Al volver a la pista y luego de la quinta cerveza, los reflejos ya no son los mismos. Siente que la máquina se aceitó y que no hace falta que el cerebro emita más órdenes. Su cuerpo sigue el ritmo de la música. Sus brazos y sus piernas son libres.
No sabe de bailes ni pasitos modernos, así que aplica los que supo utilizar allá a lo lejos en el tiempo. No importa. Nadie coordina demasiado sus movimientos por lo que logra zafar y pasar desapercibido. Aunque se dio cuenta que aquí la consigna no es esa. Todo lo contrario, hay que hacerse notar.
José se dio cuenta que ya no hace falta más alcohol para continuar danzando hasta las 4 am. Logró el efecto deseado que tanto buscó y comenzó su diversión.
Llegó el fin de la fiesta y José emprendió el viaje de retorno a su hogar, abatido luego de tanto baile.
De lo que no se dio cuenta José, es de que sí tenía algo en común con el resto de la gente: sea cual sea el envase, el tamaño, la forma o el tipo; todos al igual que él, necesitaron aceitar su máquina previo al ritual.
Lástima por José y por todos ellos que aún no se no se esfuerzan por controlar su mente y se dejan dominar por un simple vehículo de escape.
Una noche se vio empujado a volver a un viejo ritual. Uno que había dejado de lado, porque jamás le provocó verdadera satisfacción: salir a bailar.
José es de los que creció a puro rock and roll. De grande se dio cuenta que las fiestas un tanto bohemias, eran las que le cabían.
Pero una noche regresó al ritmo que había abandonado mucho tiempo atrás y se encontró con una realidad distinta, muy diferente a la que supo conocer.
Decidió entrar temprano a bailar, porque a diferencia de los recitales que suele frecuentar, las previas en los alrededores no son copadas. Afuera sólo hay conversaciones frívolas. Nadie se sienta en la vereda a tomar un porrón en envase descartable como a él le gusta.
Se dio cuenta que en medio del malón, sus atuendos son ordinarios. José no lleva un corte de pelo copado. Mucho menos una gorra que sirva para lookearlo o una muñequera que adorne su cuerpo o gafas de sol (¿?). Llega a la conclusión que no tiene nada en común con estos sujetos.
Ni hablar de los chupines: José no entiende por qué los floggers se adueñaron de esa prenda de vestir , propia de los Ramoneros y un tanto de los rollingas.
Decide entrar y apenas pone un pie en la pista de baile, se da cuenta que algo no está bien.
Es demasiado temprano y la gente la pasa demasiado bien.
Un Dj pincha discos en el escenario y mientras sube y baja el volúmen de los beats, aplaudido como si Joe Satriani hiciera un solo con su guitarra, nota que su cuerpo permanece estático. "Bue, me clavo una birra para aflojar los músculos", reflexiona.
Al llegar a la barra, se da cuenta que no hay cerveza. Vino espumante, vodka con speed, agua; pero no birra. "Allá venden cerveza", le dice uno de los cantineros, señalando uno de los puntos más oscuros del improvisado boliche.
Ahí José comenzó a notar que la birra no es del target de la monada, es groncha. No le importa. Es más barata que cualquier otra bebida y además, la toma como agua.
La primera cerveza no logra el efecto deseado. Hace rato que la birra no pega como a los 15 años, por lo que decide ir en busca de una más.
De a poco intenta soltarse, pero nada. Su cerebro ordena a sus piernas ejecutar los bailes más dinámicos y exóticos. Pero nada. La máquina no arranca.
La multitud baila desenfrenadamente. Él se encuentra parado a un costado de la pista. Se siente un emo perdido en medio del sambódromo, en pleno carnaval de Río de Janeiro.
Tanto beberaje de porrón le provoca demasiadas ganas de ir al baño. 1, 2, 3, 4, 5; son las veces que visita el toilette. En cada una de ellas, siempre encuentra alguien que le ofrece algo.
-Vieja, tengo esta pasti me está sobrando. ¿Te va?
-No loco, todo bien, soy naturista. (debió repetir una y otra vez).
Al volver a la pista y luego de la quinta cerveza, los reflejos ya no son los mismos. Siente que la máquina se aceitó y que no hace falta que el cerebro emita más órdenes. Su cuerpo sigue el ritmo de la música. Sus brazos y sus piernas son libres.
No sabe de bailes ni pasitos modernos, así que aplica los que supo utilizar allá a lo lejos en el tiempo. No importa. Nadie coordina demasiado sus movimientos por lo que logra zafar y pasar desapercibido. Aunque se dio cuenta que aquí la consigna no es esa. Todo lo contrario, hay que hacerse notar.
José se dio cuenta que ya no hace falta más alcohol para continuar danzando hasta las 4 am. Logró el efecto deseado que tanto buscó y comenzó su diversión.
Llegó el fin de la fiesta y José emprendió el viaje de retorno a su hogar, abatido luego de tanto baile.
De lo que no se dio cuenta José, es de que sí tenía algo en común con el resto de la gente: sea cual sea el envase, el tamaño, la forma o el tipo; todos al igual que él, necesitaron aceitar su máquina previo al ritual.
Lástima por José y por todos ellos que aún no se no se esfuerzan por controlar su mente y se dejan dominar por un simple vehículo de escape.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Fue primicia
"La nota de Mario Oscar Malevo Ferreyra la tuvo en exclusiva por Crónica TV para todo el país". T-R-E-M-E-N-D-O. Sólo Crónica podía documentar ese instante. ¿Cómo lo logró? El Malevo llamó al canal de las primicias para darle una entrevista. LA ENTREVISTA.
Claro que Roxana Bazán, la periodista que lo entrevistó, nunca pensó que estaba ante la nota de su vida. Nunca se imaginó que el entrevistado se iba a suicidar ahí, en frente suyo, a escasos segundos de que el Malevo diera su última nota. Nunca imaginó que el ex comisario iba a cumplir su palabra. "A la cárcel no voy. Antes me mato". Y como hombre de palabra, valga la redundancia, lo cumplió.
En resúmen, el Malevo terminó con su vida como la vivió: creyéndose él mismo, LA JUSTICIA. Creyendo que tenía la autoridad para decidir quién debía morir y quién debía vivir.
Así vivió, y así murió. Se quitó la vida porque no se quiso someter a la Justicia. No quiso ser señalado como uno de los responsables por las detenciones clandestinas, torturas y muertes que hubo en el ex Arsenal Miguel de Azcuénaga, en épocas de la última dictadura militar. Murió creyendo que era él la Justicia, y se ajustició.
La imagen recorrerá el mundo. El hombre de patillas pronunciadas y sombrero blanco se pegó un tiro en la sien. Para el recuerdo quedarán grabadas las manchas de sangre en la camisa de la periodista, el camarógrafo, sus familiares y los médicos que lo llevaron.
Para el recuerdo quedará su pasado tormentoso y su accionar violento.
Para el recuerdo quedará grabada en la memoria de todos, la imagen del Malevo acabando con su vida y antes las cámaras.
Esa imagen quedará grabada, gracias a que fue Primicia de Crónica TV.
martes, 18 de noviembre de 2008
Pequeña radiografía de cómo se vive la pasión
No existe un lugar en el mundo, que se parezca a una cancha. No existe siempre y cuando el escenario sea un estadio de estas pampas, porque por estos lares hay algo que rompe todas las reglas preestablecidas.
El tic tac del reloj avanza contrario a lo que se desea. Si el equipo que despierta amor y locura desmedida gana, el tiempo se detiene, parece no avanzar más. Miles de miradas que se multiplican por cientos, hipnotizan los relojes cada dos minutos para obligarlo a acelerar su marcha. Ese es uno de los precios de la locura que origina la pasión: creer que se puede romper la barrera de la física.
Si ocurre lo contrario, el reloj marcha como una locomotora. Nunca el tiempo avanza con tanto desenfreno. En ese instante, las miles de miradas se confunden y no logran explicarse como es que la hora pasa tan rápido.
-Amigo, ¿cuánto falta para que termine?
-Dos minutos menos que antes que pregunte nuevamente, jefe...
-Disculpá hermanito. No quiero ver el mío porque a esa mierda parece que le da cuerda el increíble Hulk.
-¡Ah! ¿Tiene reloj? No hinche el pingo maestro entonces. Ya lo ganamos...
Y si de quebrar leyes establecidas se trata, la de abrazarse con un completo desconocido, es la que más suele romperse.
Es que en el medio de la marea, un tanto tocado, suele perderse de vista a los amigos. Entonces, en el momento de mayor explosión –equivalente al mejor de los orgasmos- se busca al amigo (y no tanto también), para compartir ese momento de éxtasis.
Claro que el grito de gol que miles de gargantas arrojan al vacío, suele desorientar a cualquiera, y eso origina el abrazo eterno entre dos completos desconocidos que juran amor incondicional a su equipo. Dos extraños con realidades diferentes, pero con una misma pasión. Miran alrededor como buscando a sus amigos. Nada, el radar está averiado y encimas las naves se fueron de órbita.
-¡Vamos papá! ¡Qué golazo!
-¡Qué jugadorazo compadre! ¡Menos mal que es nuestro!
-¡De una! Amigazo, yo siempre lo banqué a ese pibe.
-Vamos a ganar que después seguimos de festejos.
-Dónde usted quiera primo...
Pero antes, la maldita regla obligada.
Primero hay que saber sufrir, para luego festejar con mayor algarabía. Esa es una ley que no está escrita en ningún lado, pero se cumple por más que no se quiera.
Ahí es donde se producen los momentos de mayor tensión.
Los cinco minutos que restan para que el referí señale el círculo central, acompañado del pitazo final, es el momento en que las madres de jugadores contrarios, propios y el árbitro por sobre todo, son objeto de todo tipo de insultos. Dependiendo del estado de ánimo de la monada, los insultos varian entre muy ingeniosos o muy hirientes.
-¡Hijo de puta! ¿Qué cobras parido por el orto?
-¡Mirálo al enano ese que a entrao! Eh tazán de maceta, ¡volvé al circo!
Sin dejar de lado que la cancha se pobló de directores técnicos, que exigen al que está en rol de dt, cómo debe cumplir su función, que cambios realizar y cómo parar al equipo.
-Sacálo al nueve. No da más el chango.
-¡Hijo de puta! ¡No mandés el equipo atrás!
Son sólo 90 minutos de partido. Una hora y treinta minutos en la que los sentimientos van y vienen. No hay lógica que explique ese desenfreno.
El tic tac del reloj avanza contrario a lo que se desea. Si el equipo que despierta amor y locura desmedida gana, el tiempo se detiene, parece no avanzar más. Miles de miradas que se multiplican por cientos, hipnotizan los relojes cada dos minutos para obligarlo a acelerar su marcha. Ese es uno de los precios de la locura que origina la pasión: creer que se puede romper la barrera de la física.
Si ocurre lo contrario, el reloj marcha como una locomotora. Nunca el tiempo avanza con tanto desenfreno. En ese instante, las miles de miradas se confunden y no logran explicarse como es que la hora pasa tan rápido.
-Amigo, ¿cuánto falta para que termine?
-Dos minutos menos que antes que pregunte nuevamente, jefe...
-Disculpá hermanito. No quiero ver el mío porque a esa mierda parece que le da cuerda el increíble Hulk.
-¡Ah! ¿Tiene reloj? No hinche el pingo maestro entonces. Ya lo ganamos...
Y si de quebrar leyes establecidas se trata, la de abrazarse con un completo desconocido, es la que más suele romperse.
Es que en el medio de la marea, un tanto tocado, suele perderse de vista a los amigos. Entonces, en el momento de mayor explosión –equivalente al mejor de los orgasmos- se busca al amigo (y no tanto también), para compartir ese momento de éxtasis.
Claro que el grito de gol que miles de gargantas arrojan al vacío, suele desorientar a cualquiera, y eso origina el abrazo eterno entre dos completos desconocidos que juran amor incondicional a su equipo. Dos extraños con realidades diferentes, pero con una misma pasión. Miran alrededor como buscando a sus amigos. Nada, el radar está averiado y encimas las naves se fueron de órbita.
-¡Vamos papá! ¡Qué golazo!
-¡Qué jugadorazo compadre! ¡Menos mal que es nuestro!
-¡De una! Amigazo, yo siempre lo banqué a ese pibe.
-Vamos a ganar que después seguimos de festejos.
-Dónde usted quiera primo...
Pero antes, la maldita regla obligada.
Primero hay que saber sufrir, para luego festejar con mayor algarabía. Esa es una ley que no está escrita en ningún lado, pero se cumple por más que no se quiera.
Ahí es donde se producen los momentos de mayor tensión.
Los cinco minutos que restan para que el referí señale el círculo central, acompañado del pitazo final, es el momento en que las madres de jugadores contrarios, propios y el árbitro por sobre todo, son objeto de todo tipo de insultos. Dependiendo del estado de ánimo de la monada, los insultos varian entre muy ingeniosos o muy hirientes.
-¡Hijo de puta! ¿Qué cobras parido por el orto?
-¡Mirálo al enano ese que a entrao! Eh tazán de maceta, ¡volvé al circo!
Sin dejar de lado que la cancha se pobló de directores técnicos, que exigen al que está en rol de dt, cómo debe cumplir su función, que cambios realizar y cómo parar al equipo.
-Sacálo al nueve. No da más el chango.
-¡Hijo de puta! ¡No mandés el equipo atrás!
Son sólo 90 minutos de partido. Una hora y treinta minutos en la que los sentimientos van y vienen. No hay lógica que explique ese desenfreno.
Por eso, mientras la pasión no tenga razón, el sentimiento seguirá siendo puro y jamás morirá. Que así sea.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Por no usar lápiz y papel
Son 3, los segundos que separan al escritor de la ventana nueva entrada. Tres segundos que aprovecha para hacer una pitada. El cigarro, a fuego lento, se consume en su boca.
Siente deseos de escribir y mucho. Siente deseos de conmover, hacer reír, estremecer. Siente deseos de ser leído una vez más.
Una imperfección interrumpe su tarea: la conexión falla. "Es la poronga de Arnet", putea para demostrar que los escritores utilizan el lenguaje vulgar, y mucho.
No importa, el tiempo no se toma como perdido, sirve para acomodar las ideas que dan vuelta por su cabeza.
Calma la odiosa espera con un reggae: Ey Bobby Marley sing something good to me, this world go crazy, is an emergency, es la frase del tema que le provoca una pitada más profunda que la otra. Y otra más.
Está ansioso, quiere volcar en la computadora todo lo que tiene para decir. Maldice contra la promotora que le vendió el paquete de conexión con una "velocidad muy rápida de conexión". "La puta, si esto es velocidad, mi abuela es el correcaminos", se queja.
Se empieza a impacientar porque no se ocupó de buscar un lápiz y un papel para dejar grabado allí, sus primeras ideas y siente que ya no podrá escribir con exactitud, lo que tenía para decir. "¿Por qué ya nadie usa papel y lápiz?", se pregunta a modo de reflexión luego de dos pitadas seguidas.
La conexión se reestablece. "Al fin", exclama para sí. Es que es de madrugada y en casa todos duermen. No quiere despertar a nadie, porque ese es el único momento del día en el que puede usar la computadora con tranquilidad sin ser molestado. El único momento en el que puede sentarse a escribir en soledad.
La página se abre. Pero primero lo primero: un vaso de coca para calmar la sed. Agua no, para este momento. Bebida cola, sí.
"Veamos, ¿por dónde iba a empezar?", se pregunta. Pero los dedos no responden. La mente manda un sinfín de órdenes, de retazos de ideas y ninguna logra hilvanar una frase coherente.
"¡La puta madre!", vuelve a exclamar para sí. Siente que perdió la inspiración.
No hay caso, en algún lugar de su mente agobiada se perdió ese relato. Ese que prometía hacer estremecer, conmover, reír; al que lo leyera.
No hay nada que contar. Será mejor masticar y tragar bien la bronca. Porque cuando no se tiene algo para decir, es mejor no decir nada.
Apaga la computadora y se acuesta tratando de recordar a dónde se fueron esas ideas. "Yo soy el culpable, tendría que haber comenzado a escribir en algo", se reprocha. Ya es tarde.
El silencio es absoluto, la habitación totalmente oscura, ideal para dormir.
Cierra sus ojos luego de la oración obligada de cada noche. Pero antes maldice una vez más: "¡por no haber usado lápiz y papel!"
Siente deseos de escribir y mucho. Siente deseos de conmover, hacer reír, estremecer. Siente deseos de ser leído una vez más.
Una imperfección interrumpe su tarea: la conexión falla. "Es la poronga de Arnet", putea para demostrar que los escritores utilizan el lenguaje vulgar, y mucho.
No importa, el tiempo no se toma como perdido, sirve para acomodar las ideas que dan vuelta por su cabeza.
Calma la odiosa espera con un reggae: Ey Bobby Marley sing something good to me, this world go crazy, is an emergency, es la frase del tema que le provoca una pitada más profunda que la otra. Y otra más.
Está ansioso, quiere volcar en la computadora todo lo que tiene para decir. Maldice contra la promotora que le vendió el paquete de conexión con una "velocidad muy rápida de conexión". "La puta, si esto es velocidad, mi abuela es el correcaminos", se queja.
Se empieza a impacientar porque no se ocupó de buscar un lápiz y un papel para dejar grabado allí, sus primeras ideas y siente que ya no podrá escribir con exactitud, lo que tenía para decir. "¿Por qué ya nadie usa papel y lápiz?", se pregunta a modo de reflexión luego de dos pitadas seguidas.
La conexión se reestablece. "Al fin", exclama para sí. Es que es de madrugada y en casa todos duermen. No quiere despertar a nadie, porque ese es el único momento del día en el que puede usar la computadora con tranquilidad sin ser molestado. El único momento en el que puede sentarse a escribir en soledad.
La página se abre. Pero primero lo primero: un vaso de coca para calmar la sed. Agua no, para este momento. Bebida cola, sí.
"Veamos, ¿por dónde iba a empezar?", se pregunta. Pero los dedos no responden. La mente manda un sinfín de órdenes, de retazos de ideas y ninguna logra hilvanar una frase coherente.
"¡La puta madre!", vuelve a exclamar para sí. Siente que perdió la inspiración.
No hay caso, en algún lugar de su mente agobiada se perdió ese relato. Ese que prometía hacer estremecer, conmover, reír; al que lo leyera.
No hay nada que contar. Será mejor masticar y tragar bien la bronca. Porque cuando no se tiene algo para decir, es mejor no decir nada.
Apaga la computadora y se acuesta tratando de recordar a dónde se fueron esas ideas. "Yo soy el culpable, tendría que haber comenzado a escribir en algo", se reprocha. Ya es tarde.
El silencio es absoluto, la habitación totalmente oscura, ideal para dormir.
Cierra sus ojos luego de la oración obligada de cada noche. Pero antes maldice una vez más: "¡por no haber usado lápiz y papel!"
jueves, 6 de noviembre de 2008
Todo por un polvo
En mi corta carrera como periodista, escuché excusas de todo tipo al momento de que el entrevistado, valga la redundancia, evite ser entrevistado telefónicamente. El "estoy manejando en estos momentos" o "estoy entrando a una reunión", son las muletillas más utilazadas, sobre todo, por los personajes del ámbito de la política.
Pero la que me tocó escuchar hoy, no me la veía venir y me causó mucha gracia.
Desde las 14 que intentaba conseguir un diálogo telefónico con el titular del Sindicato de Vendedores de Diarios y Revistas de Tucumán, Juan Álvarez, y cada vez que llamaba, del otro lado me cortaban. Así continué llamando en vano como 15 veces más, hasta que a la 16 más menos, me atienden:
-Hola
-Hola, ¿Juan Álvarez?
-Sí, él habla.
-Buenas tardes, mi nombre es Juan Pablo Sosa, periodista del semanario el periódico.
-¡Ah! ¿Vos me estás llamando desde hace rato?
-Sí, quiero hacerle un par de preguntas referidas al día del canillita.
-¿No puede ser más tarde?
Nunca hay que dejarlos escapar una vez que te atendieron.
-No, mire, estoy sobre el cierre. Sólo serán 5 minutos. ¿Lo desperté de la siesta?
-No amigo, si hubiese sido eso está todo bien.
-Bueno, pero a esta hora usted no trabaja.
-Mirá, hagamos una cosa. Te mando un comunicado de prensa al diario.
-¿Pero para qué se va a tomar el trabajo de mandar un comunicado cuando ya lo tengo en línea? Mire...
-No, mejor te mando el comunicado, te prometo que en un rato te llega.
-Pero es mejor si puedo tener su palabra. Son sólo un par de preguntas.
-Bueno, mirá, en realidad me agarrás en mal momento porque estoy haciendo el amor en este preciso instante.
-Ja ja ja. ¿En serio?
-Sí, estoy aplicando el siestero.
-Ja ja ja. Hubiera empezado por ahí...
-Te hago llegar el comunicado.
-Está bien, lo espero. Hasta luego. Suerte y no se me cuelgue con el comunicado.
-No hermanito, apenas finiquite este asunto te lo mando.
-Hasta luego.
-Chau chau.
Al final dejé que me mande el comunicado, ya que su palabra era para adornar una nota relacionada a una principal.
Eso sí, deben haber sido un par de sieteros porque ya pasó más de una hora y media y nada con el comunicado...
Pero la que me tocó escuchar hoy, no me la veía venir y me causó mucha gracia.
Desde las 14 que intentaba conseguir un diálogo telefónico con el titular del Sindicato de Vendedores de Diarios y Revistas de Tucumán, Juan Álvarez, y cada vez que llamaba, del otro lado me cortaban. Así continué llamando en vano como 15 veces más, hasta que a la 16 más menos, me atienden:
-Hola
-Hola, ¿Juan Álvarez?
-Sí, él habla.
-Buenas tardes, mi nombre es Juan Pablo Sosa, periodista del semanario el periódico.
-¡Ah! ¿Vos me estás llamando desde hace rato?
-Sí, quiero hacerle un par de preguntas referidas al día del canillita.
-¿No puede ser más tarde?
Nunca hay que dejarlos escapar una vez que te atendieron.
-No, mire, estoy sobre el cierre. Sólo serán 5 minutos. ¿Lo desperté de la siesta?
-No amigo, si hubiese sido eso está todo bien.
-Bueno, pero a esta hora usted no trabaja.
-Mirá, hagamos una cosa. Te mando un comunicado de prensa al diario.
-¿Pero para qué se va a tomar el trabajo de mandar un comunicado cuando ya lo tengo en línea? Mire...
-No, mejor te mando el comunicado, te prometo que en un rato te llega.
-Pero es mejor si puedo tener su palabra. Son sólo un par de preguntas.
-Bueno, mirá, en realidad me agarrás en mal momento porque estoy haciendo el amor en este preciso instante.
-Ja ja ja. ¿En serio?
-Sí, estoy aplicando el siestero.
-Ja ja ja. Hubiera empezado por ahí...
-Te hago llegar el comunicado.
-Está bien, lo espero. Hasta luego. Suerte y no se me cuelgue con el comunicado.
-No hermanito, apenas finiquite este asunto te lo mando.
-Hasta luego.
-Chau chau.
Al final dejé que me mande el comunicado, ya que su palabra era para adornar una nota relacionada a una principal.
Eso sí, deben haber sido un par de sieteros porque ya pasó más de una hora y media y nada con el comunicado...
miércoles, 29 de octubre de 2008
Reinaguración, reincidente y recontrareloco
En materia de noticias, la de ayer, fue una jornada bien movidita.
Ayer, fueron reinagurados una vez más los talleres de Tafí Viejo. La obra demandó la inversión de unos $19 millones y preve incorporar a su planta de trabajadores, unos 140 empleados, que se sumarán a los 60 que allí desempeñan tareas. Todo fue algarabía en la ciudad del limón, ya que además, la presidenta Cristina Fernández de Kirchner, anunció que antes de fin de año, un tren unirá Capital Federal con Tafí Viejo.
Algarabía fue lo que también vivió el ultrapacifista Bono, el día que dos adolescentes, bastante bonitas por cierto, decidieron acompañarlo en un jacuzzi. Claro que el cantante de U2, no tuvo en cuenta que las niñas, de 19 años, subirían las fotos con el ídolo irlandés a sus respectivos espacios en Facebook (que con esto ganó más promoción de la que ya tiene). El bueno de Bono, deberá dar más de una explicación a su jermu, sobre todo porque no es la primera vez que anda de juerga con alguna pequeña.
Y quién debería dar una explicación sobre la designación del nuevo entrenador de la selección, es el padrino de la AFA, perdón su presidente, Julio Grondona; que lo que tomó esta semana le pegó muy mal para designar, por consejos de sus hijos, a Diego Armando Maradona como dt de la selección nacional.
Se sabe: Diego fue el más grande jugador de la historia, pero sólo eso.
Su experiencia como entrenador se remiten a tiempos lejanos con resultados no muy fructíferos para los equipos que dirigió (Mandiyú de Corrientes y Racing Club). No da con el perfil para ser el mandamás del seleccionado nacional. Igual, al pingo, los únicos que lo van a sufrir son los porteños.
Ayer, pegaron fuerte en el ambiente estas tres noticias.
De todos modos hubo una que me impactó más, pero todavía no puedo confirmar el dato. Una vez que lo tenga, lo voy a tirar.
Mientras, entreténgase con esto.
PD: otra noticia del día fue que Pingura está colgado de Google. Pero de ese tema, hablo más abajo.
martes, 28 de octubre de 2008
Pingura se expande
Mi amigo Dante me levantó un poco la autoestima, hoy.
Estábamos chateando sobre una posible juntada con los changos (éramos compañeros de la secundaria), cuando me salió con la siguente noticia:
-Negro, Pingura está en google. ¡Qué nivel!
-¿Qué? ¿En serio ura? (No estoy forzando mi estilo, a mis amigos los trato así y ellos a mí también).
-Sí, fijate boludo.
-¿Qué onda? ¿En qué lugar sale? ¿Cómo lo pusiste?
-Pingura. ¡A quién más se le va a ocurrir poner un nombre así!
-Y bueno ura, soy original...
-¡Andá!
-Gracias por el dato vieja.
Lo que sigue de la charla es sobre otras yerbas que no vienen a la cuestión.
Pingura en google y como tercera opción. ¡ Qué grande papá!
Ahora, a quién pingo se le va a ocurrir poner Pingura en la web...
Estábamos chateando sobre una posible juntada con los changos (éramos compañeros de la secundaria), cuando me salió con la siguente noticia:
-Negro, Pingura está en google. ¡Qué nivel!
-¿Qué? ¿En serio ura? (No estoy forzando mi estilo, a mis amigos los trato así y ellos a mí también).
-Sí, fijate boludo.
-¿Qué onda? ¿En qué lugar sale? ¿Cómo lo pusiste?
-Pingura. ¡A quién más se le va a ocurrir poner un nombre así!
-Y bueno ura, soy original...
-¡Andá!
-Gracias por el dato vieja.
Lo que sigue de la charla es sobre otras yerbas que no vienen a la cuestión.
Pingura en google y como tercera opción. ¡ Qué grande papá!
Ahora, a quién pingo se le va a ocurrir poner Pingura en la web...
sábado, 18 de octubre de 2008
Bienvenido a la jungla
Con el paso del tiempo, la city tucumana se va convirtiendo en una pequeña-gran urbe.
Por las calles del microcentro y sus alrededores, es casi imposible pasear en horarios en los que los comercios tienen sus puertas abiertas, sin que te choqués con alguien, o te encontrés con una protesta, o tengas que soportar la poca paciencia de los automovilistas-adictos desenfrenados por el perturbador toque de bocina.
Ahora comienzo a comprender a mis amigos que vienen de ciudades pequeñas, personas que jamás lograron adaptarse al ritmo caótico de esta ciudad y huyeron despavoridos a sus pagos (no sin antes agradecer las bondades de la vida nocturna que caracteriza a Tucson).
Si es un shopping mejor
Ayer por la noche, una vez más fui testigo del desenfreno que hay en esta jungla.
Alrededor de las 20, salí de la obra social luego de realizar un par de trámites de rutina. Cuando comencé a caminar por calle san martín en sentido oeste-este, escuché el sonido de unas bombas de estruendo, inconfundibles e infaltables en Tucumán, y pensé para mis adentros “¿quiénes estarán protestando un día viernes por la noche? Serán algunos que quieren expresar su bronca porque desde el domingo a las 00, tendrán una hora menos de joda por el nuevo huso horario que comenzará a regir”.
Como el sonido de la pirotecnia era constante, logré encontrar el epicentro de la protesta: en las intersecciones de calle Mendoza y Maipú, los puesteros del Mercado del Norte se quejaban por el desalojo que intenta llevar a cabo la Municipalidad, con el propósito de sepultar a un edificio invaluable e incomparable, como lo es ese inmueble, para erigir allí un moderno shopping.
“Tucumanos, los puesteros del Mercado necesitamos de ustedes. Esta es nuestra única fuente de trabajo. Acompáñennos en esta lucha”, solicitaba una señora a través de un altoparlante, sin que su voz se hiciera eco entre los transeúntes. Es que los puesteros no tienen el mismo aparato que los del campo, que cada vez que protestaron en contra de la 125, convocaron a que todos los sectores de la ciudadanía los apoyen. ¿Por qué no hubo ruralistas acompañando la legítima lucha de los puesteros?
Un señor de unos 50 años reparte panfletos que hacen alusión al desentendimiento del intendente Domingo Amaya sobre este delicado tema. Me llamó la atención la mirada de este hombre, de resignado, como si estuviera preparado para lo inevitable. Lo encaro- Jefe, qué tal. Soy periodista de el periódico. No estoy laburando en este instante, pero quisiera que me cuente algo sobre lo que está pasando. Usted ¿tiene algún puesto?¿labura en el Mercado?
-Amigo (suspira). Mi vida es el Mercado. Allí prácticamente me crié. Mi papá, que en paz descanse, tenía un puesto que había conseguido junto a mi abuelo. Entre ellos hicieron funcionar la carnicería que hoy manejo yo desde hace 12 años. Nosé hacer otra cosa que levantarme de lunes a sábados a las 6 de la mañana para venir a laburar...(parece que se quiebra).
-¿Pero hay alguna manera de apelar legalmente?¿Tiene papeles o algún documento que pruebe que el puesto es suyo?
-Mirá, el otro día cuando nos intentaron desalojar (lunes por la noche), nos asesoró un abogado y el martes presentamos todas las documentaciones que avalan que los locales que están allí son nuestros. Es increíble que pase esto.
-¿Tiene familia jefe?
-Cinco hijos, joven. Dos nietos, uno de los cuáles vive en mi casa. Si esto se termina, se termina también mi vida. ¡Qué voy hacer a los 50 años! Que el intendente se de cuenta por Dios...
La marcha ya se dirigía a Plaza Independencia, por lo que nuestra pequeña charla se llevó a cabo mientras caminábamos. Alguien lo habla al señor, y de paso aprovecho para no interrumpirlo y que siga repartiendo panfletos. Me alejo nuevamente por calle san martín.
El paisaje nuestro de cada día
Cartoneros, gente pidiendo en la vereda de la Iglesia. El mismo paisaje de siempre en esta ciudad. La gente pasa y ni los mira. Nadie se inmuta. Todos se acostumbraron a que estén ahí.
En la intersección de calles 25 de mayo san martín, se produce un embotellamiento por la manifestación de los puesteros. Los insoportables bocinazos se mezclan con sonidos de música folklórica, ahí nomás en la Plaza Independencia. Es que Tucumán es sede del Congreso de Cultura, y contrario a lo que suele suceder, hay oferta artística y cultural gratuita para tirar para arriba.
A causa de este evento, la ciudad está repleta de gente paseando. Los que asisten al Congreso se distinguen en la multitud porque de sus cuellos cuelga el cartelito de “participante”.
Muchos son de otras provincias y quieren recorrer la ciudad, inmortalizar momentos con sus cámaras de fotos. Esto genera la reprobación de un transeúnte: “dale dale. Hay gente que está apurada que los parió”, reniega contra un grupo de personas que se saca fotos en la vereda de la Iglesia San Francisco. ¡Qué loco que haya gente apurada un viernes por la noche!
Sigo mi camino hacia el Virla y continúo cruzándome con gente de todo tipo: un grupo de floggers, que tal vez en su intención por innovar su metro o fotolog, se sacan fotos en la puerta de calle 25, de la Caja Popular de Ahorros.
Promotoras, más floggers, más gente que pide, más bocinas; siguen acompañando mi camino hacia el Centro Cultural. Al llegar, un re-re mix de Brother Loui, baja desde el gimnasio que se encuentra justo en frente. Me llama la atención que en la puerta del Virla hay muchos pendejos de entre 14 y 15 años. Están esperando entrar al homenaje a los Guns que Mr Brownstone, dará a partir de las 22. Bien por ellos.
Ya una vez adentro, y luego de un trayecto de apenas 10 cuadras, que se me hicieron eternas, puedo finalmente apreciar la muestra de fotos de la Bienal.
Como todavía es temprano, Mr Brownstone está en pleno preparativo para el show, con prueba de sonido a mil. Y casualmente al arrimarme al auditorio para escuchar el ensayo, los muchachos estaban tocando Welcome to the jungle. Pero por suerte, para ese momento, ya me había escapado de la jungla.
Por las calles del microcentro y sus alrededores, es casi imposible pasear en horarios en los que los comercios tienen sus puertas abiertas, sin que te choqués con alguien, o te encontrés con una protesta, o tengas que soportar la poca paciencia de los automovilistas-adictos desenfrenados por el perturbador toque de bocina.
Ahora comienzo a comprender a mis amigos que vienen de ciudades pequeñas, personas que jamás lograron adaptarse al ritmo caótico de esta ciudad y huyeron despavoridos a sus pagos (no sin antes agradecer las bondades de la vida nocturna que caracteriza a Tucson).
Si es un shopping mejor
Ayer por la noche, una vez más fui testigo del desenfreno que hay en esta jungla.
Alrededor de las 20, salí de la obra social luego de realizar un par de trámites de rutina. Cuando comencé a caminar por calle san martín en sentido oeste-este, escuché el sonido de unas bombas de estruendo, inconfundibles e infaltables en Tucumán, y pensé para mis adentros “¿quiénes estarán protestando un día viernes por la noche? Serán algunos que quieren expresar su bronca porque desde el domingo a las 00, tendrán una hora menos de joda por el nuevo huso horario que comenzará a regir”.
Como el sonido de la pirotecnia era constante, logré encontrar el epicentro de la protesta: en las intersecciones de calle Mendoza y Maipú, los puesteros del Mercado del Norte se quejaban por el desalojo que intenta llevar a cabo la Municipalidad, con el propósito de sepultar a un edificio invaluable e incomparable, como lo es ese inmueble, para erigir allí un moderno shopping.
“Tucumanos, los puesteros del Mercado necesitamos de ustedes. Esta es nuestra única fuente de trabajo. Acompáñennos en esta lucha”, solicitaba una señora a través de un altoparlante, sin que su voz se hiciera eco entre los transeúntes. Es que los puesteros no tienen el mismo aparato que los del campo, que cada vez que protestaron en contra de la 125, convocaron a que todos los sectores de la ciudadanía los apoyen. ¿Por qué no hubo ruralistas acompañando la legítima lucha de los puesteros?
Un señor de unos 50 años reparte panfletos que hacen alusión al desentendimiento del intendente Domingo Amaya sobre este delicado tema. Me llamó la atención la mirada de este hombre, de resignado, como si estuviera preparado para lo inevitable. Lo encaro- Jefe, qué tal. Soy periodista de el periódico. No estoy laburando en este instante, pero quisiera que me cuente algo sobre lo que está pasando. Usted ¿tiene algún puesto?¿labura en el Mercado?
-Amigo (suspira). Mi vida es el Mercado. Allí prácticamente me crié. Mi papá, que en paz descanse, tenía un puesto que había conseguido junto a mi abuelo. Entre ellos hicieron funcionar la carnicería que hoy manejo yo desde hace 12 años. Nosé hacer otra cosa que levantarme de lunes a sábados a las 6 de la mañana para venir a laburar...(parece que se quiebra).
-¿Pero hay alguna manera de apelar legalmente?¿Tiene papeles o algún documento que pruebe que el puesto es suyo?
-Mirá, el otro día cuando nos intentaron desalojar (lunes por la noche), nos asesoró un abogado y el martes presentamos todas las documentaciones que avalan que los locales que están allí son nuestros. Es increíble que pase esto.
-¿Tiene familia jefe?
-Cinco hijos, joven. Dos nietos, uno de los cuáles vive en mi casa. Si esto se termina, se termina también mi vida. ¡Qué voy hacer a los 50 años! Que el intendente se de cuenta por Dios...
La marcha ya se dirigía a Plaza Independencia, por lo que nuestra pequeña charla se llevó a cabo mientras caminábamos. Alguien lo habla al señor, y de paso aprovecho para no interrumpirlo y que siga repartiendo panfletos. Me alejo nuevamente por calle san martín.
El paisaje nuestro de cada día
Cartoneros, gente pidiendo en la vereda de la Iglesia. El mismo paisaje de siempre en esta ciudad. La gente pasa y ni los mira. Nadie se inmuta. Todos se acostumbraron a que estén ahí.
En la intersección de calles 25 de mayo san martín, se produce un embotellamiento por la manifestación de los puesteros. Los insoportables bocinazos se mezclan con sonidos de música folklórica, ahí nomás en la Plaza Independencia. Es que Tucumán es sede del Congreso de Cultura, y contrario a lo que suele suceder, hay oferta artística y cultural gratuita para tirar para arriba.
A causa de este evento, la ciudad está repleta de gente paseando. Los que asisten al Congreso se distinguen en la multitud porque de sus cuellos cuelga el cartelito de “participante”.
Muchos son de otras provincias y quieren recorrer la ciudad, inmortalizar momentos con sus cámaras de fotos. Esto genera la reprobación de un transeúnte: “dale dale. Hay gente que está apurada que los parió”, reniega contra un grupo de personas que se saca fotos en la vereda de la Iglesia San Francisco. ¡Qué loco que haya gente apurada un viernes por la noche!
Sigo mi camino hacia el Virla y continúo cruzándome con gente de todo tipo: un grupo de floggers, que tal vez en su intención por innovar su metro o fotolog, se sacan fotos en la puerta de calle 25, de la Caja Popular de Ahorros.
Promotoras, más floggers, más gente que pide, más bocinas; siguen acompañando mi camino hacia el Centro Cultural. Al llegar, un re-re mix de Brother Loui, baja desde el gimnasio que se encuentra justo en frente. Me llama la atención que en la puerta del Virla hay muchos pendejos de entre 14 y 15 años. Están esperando entrar al homenaje a los Guns que Mr Brownstone, dará a partir de las 22. Bien por ellos.
Ya una vez adentro, y luego de un trayecto de apenas 10 cuadras, que se me hicieron eternas, puedo finalmente apreciar la muestra de fotos de la Bienal.
Como todavía es temprano, Mr Brownstone está en pleno preparativo para el show, con prueba de sonido a mil. Y casualmente al arrimarme al auditorio para escuchar el ensayo, los muchachos estaban tocando Welcome to the jungle. Pero por suerte, para ese momento, ya me había escapado de la jungla.
sábado, 11 de octubre de 2008
El infaltable relato sexual a bordo de un taxi
No quiero caer en las generalidades, pero ¿por qué el 99% de los taxistas cuando inician una conversación, indefectiblemente tienen que tocar el tema del sexo con una dama, que tuvieron, tienen o tendrán?
Creo que la mayor parte de sus historias son puras mentiras, y yo tengo la maldita suerte de cruzarme con ese tipo de tacheros en casi todos los viajes que hago.
Después de que me preguntan si voy a una joda, o vuelvo de ella, ahí nomás tiran sin asco, con un grado de confianza imposible de conseguir en escasos minutos, el "no sabés la mina que me acabo de culiar".
Hablar sobre ese tema con mis amigos es absolutamente normal, pero con un completo desconocido, me parece totalmente desubicado y vulgar.
Ayer, en lo más bien que venía charlando con el señor que conducía el taxi (unos 50 años), mandó así, textual: -"cómo queman etapas los jóvenes hoy en día. Me acuerdo que cuando era chico, robarle un beso a la chica en la primera cita, era todo un triunfo".
Hasta ahí todo bien, es el típico comentario que hace siempre un hombre grande, así que sin más, le retruqué: -"y maestro, los tiempos cambian. Algo habrá logrado usted siendo joven, que los jóvenes anteriores a usted no pudieron".
Para que...ahí le dí pie para que se vaya bien al pingo.
-"¿Sabés lo que costaba tantear una goma? ¡Cuatro meses me tomó poder llegar a tocarle la teta a mi mujer!".
-"Bueno jefe, es su mujer", intenté de frenarlo con una indirecta.
-"Campeón, ¿sabés qué? Hace 25 años que estoy casado con mi señora, el otro día fue el aniversario y nos volvimos casar por la Iglesia y toda esa historia. Pero, ¿sabés el sacrificio que hice? ¡Cuatro años me tomó voltearmela a mi mujer!
-¡Epa! Me está dando mucha información.
-Pasa compadre que ahora si no te la garchás en la primera cita a la vaga, sos un otario. Yo la tuve que remar. Ahora no, las minas se regalan en bandeja.
-Bueno jefe, tal vez no sea tan así como usted lo plantea. Recuerde que está hablando de su mujer. Creo que no hay punto de comparación.
-Y, puede ser chango. Pero la cosa es que la única mujer que me garché en mi vida, es mi esposa...
-Déjeme en la esquina (por suerte ya era mi parada).
-Suerte chango.
-Chau.
La próxima vez que me suba a un taxi, voy a procurar ponerme unos auriculares para evitar comerme este tipo de garrones.
De todos modos, entiendo que un tipo que está todo el día con el culo en un asiento, necesite tener una charla para que su laburo sea menos monótono. Pasa que este tipo de diálogos, estoy acostrumbrado a tenerlo con gente de confianza, al menos con minímo trato.
Igual, hoy no hubiera subido nada de no ser por el maestro con frustado apetito sexual de la juventud, así que, un gracias totales a los taxistas, fuentes de inagotables historias.
Como me contradigo todo el tiempo.
Creo que la mayor parte de sus historias son puras mentiras, y yo tengo la maldita suerte de cruzarme con ese tipo de tacheros en casi todos los viajes que hago.
Después de que me preguntan si voy a una joda, o vuelvo de ella, ahí nomás tiran sin asco, con un grado de confianza imposible de conseguir en escasos minutos, el "no sabés la mina que me acabo de culiar".
Hablar sobre ese tema con mis amigos es absolutamente normal, pero con un completo desconocido, me parece totalmente desubicado y vulgar.
Ayer, en lo más bien que venía charlando con el señor que conducía el taxi (unos 50 años), mandó así, textual: -"cómo queman etapas los jóvenes hoy en día. Me acuerdo que cuando era chico, robarle un beso a la chica en la primera cita, era todo un triunfo".
Hasta ahí todo bien, es el típico comentario que hace siempre un hombre grande, así que sin más, le retruqué: -"y maestro, los tiempos cambian. Algo habrá logrado usted siendo joven, que los jóvenes anteriores a usted no pudieron".
Para que...ahí le dí pie para que se vaya bien al pingo.
-"¿Sabés lo que costaba tantear una goma? ¡Cuatro meses me tomó poder llegar a tocarle la teta a mi mujer!".
-"Bueno jefe, es su mujer", intenté de frenarlo con una indirecta.
-"Campeón, ¿sabés qué? Hace 25 años que estoy casado con mi señora, el otro día fue el aniversario y nos volvimos casar por la Iglesia y toda esa historia. Pero, ¿sabés el sacrificio que hice? ¡Cuatro años me tomó voltearmela a mi mujer!
-¡Epa! Me está dando mucha información.
-Pasa compadre que ahora si no te la garchás en la primera cita a la vaga, sos un otario. Yo la tuve que remar. Ahora no, las minas se regalan en bandeja.
-Bueno jefe, tal vez no sea tan así como usted lo plantea. Recuerde que está hablando de su mujer. Creo que no hay punto de comparación.
-Y, puede ser chango. Pero la cosa es que la única mujer que me garché en mi vida, es mi esposa...
-Déjeme en la esquina (por suerte ya era mi parada).
-Suerte chango.
-Chau.
La próxima vez que me suba a un taxi, voy a procurar ponerme unos auriculares para evitar comerme este tipo de garrones.
De todos modos, entiendo que un tipo que está todo el día con el culo en un asiento, necesite tener una charla para que su laburo sea menos monótono. Pasa que este tipo de diálogos, estoy acostrumbrado a tenerlo con gente de confianza, al menos con minímo trato.
Igual, hoy no hubiera subido nada de no ser por el maestro con frustado apetito sexual de la juventud, así que, un gracias totales a los taxistas, fuentes de inagotables historias.
Como me contradigo todo el tiempo.
domingo, 5 de octubre de 2008
Tu encanto es el sabor
Bananita dolca, la golosina de color
Bananita dolca, su encanto es el sabor
y se bañó en chocolate
y de gala se vistió
Bananita dolca, la golosina de color
Bananita dolca, su encanto es el sabor
y se bañó en chocolate
y de gala se vistió.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Ser joven en primavera
La primavera. Mes de felicidad, dicen algunos, mes para el amor, afirman otros. Las que toman más a pecho esto último son las mujeres (al menos algunas), como dos minitas que venían conversando ayer en el bondi, ojo no soy un chismoso, pasa que a veces las personas conversan en un tono demasiado alto, como si inconscientemente quisieran que los demás sepan de qué están hablando, y me llamó la atención la preocupación de ambas.
-July, llega otra primavera y seguimos sin novio boluda, ¿qué pasa con los hombres?
-(No recuerdo o no escuché el nombre que pronunció) Son todos unos culiados. ¡No es casualidad que estemos solas hace dos años ya! Siempre es lo mismo, todos "necesitan su espacio". ¡¿De qué espacio hablan!? Las veces que estuve de novia, a mi eventual pareja jamás le hinché el pingo (nótese que las pendejas usan mucho la palabra pingo) cuando tenía que salir con sus amigos, o ir a la cancha, o jugar a la play. ¡Me tienen harta!
A esa altura noté que el problema que ambas tenían para pronunciar las palabras, seguro se debía a algún que otro brindis primaveral.
-Y si, ¿sabes qué? Estamos diez mil veces mejor así, porque cuando tenés novio, hay que aguantarse que te anden diciendo que el vestido es muy escotado o muy corto, cuando en realidad a los hijos de puta se les cae la baba si ven a alguna mina vestida así.
Interrumpe la otra- O hay que bancarse que te alejen de tus amigos porque les tienen celos a vaguitos que conociste mucho antes que ellos.
-¡Sí boluda! ¿Sabés cuantos amigos perdí así? A miles. Eso sí, no lo vuelvo hacer más.
-Boluda ya me bajo, mensajeame así arreglamos para salir el martes (en Tucumán, el miércoles es feriado).
-Dale boluda, aprovechemos que hay joda seguido. Al final es buenísimo estar sin novio. JAJAJAJAJA (risas de ambas).
-Chau.
-Nos vemos.
Lo que parecía un lamento pos borrachera, sucede en el sexo masculino solo que a menor escala y con otro tipo de lamento, terminó siendo un mutuo aliento para seguir de fiesta mientras se pueda. ¿Acaso no es eso ser joven?
-July, llega otra primavera y seguimos sin novio boluda, ¿qué pasa con los hombres?
-(No recuerdo o no escuché el nombre que pronunció) Son todos unos culiados. ¡No es casualidad que estemos solas hace dos años ya! Siempre es lo mismo, todos "necesitan su espacio". ¡¿De qué espacio hablan!? Las veces que estuve de novia, a mi eventual pareja jamás le hinché el pingo (nótese que las pendejas usan mucho la palabra pingo) cuando tenía que salir con sus amigos, o ir a la cancha, o jugar a la play. ¡Me tienen harta!
A esa altura noté que el problema que ambas tenían para pronunciar las palabras, seguro se debía a algún que otro brindis primaveral.
-Y si, ¿sabes qué? Estamos diez mil veces mejor así, porque cuando tenés novio, hay que aguantarse que te anden diciendo que el vestido es muy escotado o muy corto, cuando en realidad a los hijos de puta se les cae la baba si ven a alguna mina vestida así.
Interrumpe la otra- O hay que bancarse que te alejen de tus amigos porque les tienen celos a vaguitos que conociste mucho antes que ellos.
-¡Sí boluda! ¿Sabés cuantos amigos perdí así? A miles. Eso sí, no lo vuelvo hacer más.
-Boluda ya me bajo, mensajeame así arreglamos para salir el martes (en Tucumán, el miércoles es feriado).
-Dale boluda, aprovechemos que hay joda seguido. Al final es buenísimo estar sin novio. JAJAJAJAJA (risas de ambas).
-Chau.
-Nos vemos.
Lo que parecía un lamento pos borrachera, sucede en el sexo masculino solo que a menor escala y con otro tipo de lamento, terminó siendo un mutuo aliento para seguir de fiesta mientras se pueda. ¿Acaso no es eso ser joven?
martes, 16 de septiembre de 2008
La selección no nos une a todos
A pesar de que los taxistas son objeto de gran parte de mis puteadas a lo largo de mi vida (la mayoría de las veces te empatan con el vuelto, sino sabes cómo llegar a tu destino te ofrecen un tour por la ciudad, los autos hechos poronga, en fin), los tacheros son fuente de diálogos e historias interesantes y de discusiones.(hay relatos muy buenos en los blogs de Bruno Cirnigliario y Seba Nadal) .
Camino a casa ayer por la noche, me subí a un taxi y me topé con el tachero del tipo "conversador".
De entrada el "¿volvés a tu casa chango?", muestra que no quiere que sea un viaje monótono. "Sí", respondo. "Le echao un fresquete no?", tiró la típica muletilla del tiempo, infaltable en cualquier conversación con un extraño. "Y maestro, no hay que renegar. Después se va a quejar cuando se cague de calor", repliqué. "Si hermano, el calor del pingo en verano, ¡sabes lo que es soportalo en este auto!", se quejó y ahí me enganché más porque entró en confianza con una de las palabras que le da vida a este este blog.
Y cuando el diálogo venía de lo más bien, metió un bocadillo futbolero: "¡qué manera de renegar con los culiaos esos de la selección compadre!" "Jefe, de la selección me importa poco y nada lo que suceda con ellos. No lo tome a mal, pero me importa un pingo si ganan, empatan o pierden por goleada con Tanzania".
"Ehhhh hermanitooooooo!!!!!! ¿No te gusta el fútbol?"
"Claro que me gusta el fútbol, me encanta. Lo que digo es que la selección no me importa nada".
"¡Pero cómo vas a decir eso chango! ¿Acaso no sos argentino?".
"Claro que soy argentino, y por eso le doy la espalda a quienes me dan la espalda. Soy tan argentino como lo son también los jujeños, salteños, santiagueños, mendocinos, correntinos, formoseños, en fin. Jefe, ¿recuerda usted cuándo fue la última vez que vio a la selección en vivo, para alentralos o putearlos? Se lo digo yo, si tuvo la oportunidad de ir, fue en la cancha de san martín, hace 15 años. ¿Ve a lo que quiero llegar? Argentina no es sólo Capital Federal. En el país hay estadios mundialistas, y los argentinos, merecen ver a su selección. Pero no es así. Entonces, le repito: ¿Por qué voy a renegar por una selección que no veo ni en figurita? ¿A quién le interesa lo que usted, yo, o tantos otros en el "interior" del país, puedan llegar a pensar? Por eso los admiro a los brazucas. Juegan en cada estado de Brasil, país de territorio grande, y le muestran su selección a cada brasileño. Eso del odio de Argentina-Brasil, es un invento de los porteños, que como se creen superiores a todos y en todos, no soportan reconocer que en Brasil se juega el fútbol más hermoso del mundo".
"La verdad que por ese lado no lo vi", se animó decir después del sermón que le metí.
Y ya casi llegando a mi casa, aproveché para ponerle un candado al tema: "Jefe, cuando juegue la selección, ¿la de los porteños,vio? No se coma la publicidad de "cuando juega la selección nos une a todos". Ya no es una cuestión de Estado. Aproveche para descansar o hacer algo más importante antes renegar por boludeces y cargarse de más problemas de los que seguro ya tiene".
"Lo voy a tener en cuenta hermanito".
Nota al pie: si la de la imagen fuera la selección que me diera la espalda como argentino, con gusto aceptaría que fuera así.
PD: Me hubiera gustado detallar que el único equipo que hoy me representa a nivel de selección, es la de básquet.
PD2: estoy hecho todo un caudillo con estos dos último post...
PD3: Lucho King, en su momento no lo entendí... Un adelantado maestro!!!!!
viernes, 29 de agosto de 2008
Los astros no me favorecen
Voy a tener que empezar a creer en estas pelotudeces de los astros. Y lo voy a tener que hacer porque siempre, pero siempre, me pasa lo mismo.
No sé bien qué planetas se alinearan en mi contra, sin son Venus con Marte, o Plutón con Neptuno, pero la cuestión es que siempre que necesito tomar un bondi con urgencia, ese es el que precisamente no pasa. Y por el contrario cuando no requiero de sus servicios, por mis narices veo pasar la línea que no quiero tomar, pero que cuando la necesito, brilla por su ausencia.
Así que para la próxima están avisados. Antes de encontrarse conmigo, revisen bien que dice su horóscopo, y el mío, ese día.
Igual, siempre hay una tolerancia de 15 minutos...
No sé bien qué planetas se alinearan en mi contra, sin son Venus con Marte, o Plutón con Neptuno, pero la cuestión es que siempre que necesito tomar un bondi con urgencia, ese es el que precisamente no pasa. Y por el contrario cuando no requiero de sus servicios, por mis narices veo pasar la línea que no quiero tomar, pero que cuando la necesito, brilla por su ausencia.
Así que para la próxima están avisados. Antes de encontrarse conmigo, revisen bien que dice su horóscopo, y el mío, ese día.
Igual, siempre hay una tolerancia de 15 minutos...
Odio las rutinas
O ellas a mí.
No sé muy bien por qué le tengo fobia a los compromisos.
Hace poco, empecé a ir un gimnasio, y tras dos semanas de arduo entrenamiento, en busca de recuperar la figura esbéltica que alguna vez supe tener, esta semana lo largué pal pingo. Pasa que siempre, pero siempre, surge algo interesante que me distráe de lo que me propongo hacer, siempre relacionado al ocio.
Y no me pasa sólo con este tipo de cosas. En el orden sentimental, a lo largo de toda mi vida le escapé a los noviazgos. Temor o fobia, pero jamás quise saber nada de compromisos sentimentales. Igual, desde hace un tiempo, me lograron "enlazar" y todo más que bien.
Y con el estudio igual, con el laburo lo mismo. El ejemplo más claro es que si me tengo que levantar a las 6 para ir a laburar, seguro, aunque 10 minutos, pero llego tarde.
En cambio si llego el domingo a la madrugada, después de un sábado de alta conga, y tengo que dormir sólo un par de horas para luego ir a un asado, seguro que soy el primero en llegar. Y como este, miles de ejemplos.
De todos modos, voy a intentar retomar mi rutina la próxima semana, y al mejor estilo Rocky Balboa, a punto de enfrentarse al ruso Iván Drago, me voy a preparar para enfrentar a esa rutina que tanto odio, o tanta fobia me da.
A no sorprenderse cuando en el verano, pele la remera y quede en cuero, porque nosé cuánto me va a durar la rutina...
No sé muy bien por qué le tengo fobia a los compromisos.
Hace poco, empecé a ir un gimnasio, y tras dos semanas de arduo entrenamiento, en busca de recuperar la figura esbéltica que alguna vez supe tener, esta semana lo largué pal pingo. Pasa que siempre, pero siempre, surge algo interesante que me distráe de lo que me propongo hacer, siempre relacionado al ocio.
Y no me pasa sólo con este tipo de cosas. En el orden sentimental, a lo largo de toda mi vida le escapé a los noviazgos. Temor o fobia, pero jamás quise saber nada de compromisos sentimentales. Igual, desde hace un tiempo, me lograron "enlazar" y todo más que bien.
Y con el estudio igual, con el laburo lo mismo. El ejemplo más claro es que si me tengo que levantar a las 6 para ir a laburar, seguro, aunque 10 minutos, pero llego tarde.
En cambio si llego el domingo a la madrugada, después de un sábado de alta conga, y tengo que dormir sólo un par de horas para luego ir a un asado, seguro que soy el primero en llegar. Y como este, miles de ejemplos.
De todos modos, voy a intentar retomar mi rutina la próxima semana, y al mejor estilo Rocky Balboa, a punto de enfrentarse al ruso Iván Drago, me voy a preparar para enfrentar a esa rutina que tanto odio, o tanta fobia me da.
A no sorprenderse cuando en el verano, pele la remera y quede en cuero, porque nosé cuánto me va a durar la rutina...
domingo, 24 de agosto de 2008
Groso groso
Qué groso sos Bonadeo.
No creo que haya mejor periodista deportivo que el en Argentina.
Capaz de comentar y analizar de manera minusiosa, cada una de las disciplinas de los juego olímpicos. Es increíble.
El tipo habla con propiedad de cada uno de los atletas que compiten en los juegos. Es una manual deportivo.
Además, sin llegar a caer en la demagogia (moneda corriente hoy en día, sobre todo presente en los pseudoperiodistas de Fox), habla y conoce del esfuerzo de cada uno de los atletas argentinos.
Da gusto escucharte Bonadeo. Sos groso de verdad.
martes, 19 de agosto de 2008
La gente es extraña
Mientras escucho ese clásico de The Doors, people are strange, que me cae como anillo al dedo para este post, quiero que alguien me despeje una duda.
¿Somos los boludos nosotros? ¿O los boludos son los otros?
¿Qué pingo es esto de ser un flogger? ¿Por qué la gente tiene necesidad de "colgar" una foto en la web, para que los demás la vean? ¿Por qué pingo pasan a firmar, para decir "ahhhh primero/a"? ¿Qué onda?
Ahora, ¿estoy autorizado a criticarlos, siendo desde hace poco un blogger? ¿O los boludos somos nosotros que posteamos algo para que los demás dejen su opinión al respecto? ¿Con qué necesidad?
¿Nació un clásico de la era internauta? ¿Floggers vs Bloggers?
Una de estas, me parece que carece de sentido, y sólo se explica por lo vanidoso que es el ser humano. Ahora, ¿no somos vanidosos también nosotros que colgamos la fotito arregladita con algún programa de fotografía, o nos mostramos en poses intelectuales, o en algún lugar del mundo que hayamos visitado? ¿Con qué necesidad? Lo importante es lo que se dice, no quien lo dice...
Igual, nosé. Tenía razón Jim: la gente es extraña, antes, ahora y siempre...
viernes, 15 de agosto de 2008
El mono, la chancha y el general
El periodista Hugo Asch, prosecretario de redacción del diario Perfil, escribió una columna en la que resalta el enfrentamiento verbal que cruzaron Antonio Domingo Bussi, y el mono y la chancha Ale en los años `90, aprovechando que estos personajes están en boga, uno por el juicio que se le lleva adelante por violaciones a los derechos humanos, y los otros dos por ser "artífices" del regreso de san martín (sin con minúsculas y me importa un pingo), a primera. Comparto con ustedes el interesante artículo.
Click acá para ver la nota http://http://www.perfil.com/contenidos/2008/08/10/noticia_0004.html
Click acá para ver la nota http://http://www.perfil.com/contenidos/2008/08/10/noticia_0004.html
miércoles, 13 de agosto de 2008
Un cuento chino
Nos hicieron de ida y vuelta los chinos.
Recuerdo alguno de los titulares de los diferentes medios periodísticos de todo el mundo, que luego de la ceremonia de apertura oficial de los juegos, resaltaron la majestuosidad del acto que se llevó a cabo. Pero ninguno contaba con la astucia (y la crueldad) de los organizadores de los Juegos Olímpicos de Beijing 2008.
Entre todas las maniobras que se mandaron (la banda de fuegos artificiales que se vio por tv, fueron imágenes digitalizadas; de los 91000 espectadores que se dieron cita al estadio, la mayoría fueron extras), hubo una que causó indignación.
Lian Miaoke, de 9 años, fue la niña que prestó su rostro para interpretar Oda a la patria, en la ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos. Y leyeron bien, prestó su cara, porque se dedicó hacer playback, mientras detrás de bastidores se encontraba Yaig Peiyi, de 7 años, que la personita que prestó los acordes vocales para interpretar la canción.
¿Qué fue lo que pasó? En pos de brindar hacia el mundo una imagen de perfección, los organizadores llegaron a la macabra conclusión, que la buenita de Peiyi, no era linda, tenía la cara regordeta, y encima previo a la ceremonia, se le cayó un diente, por lo que lo mejor era que Miaoke, sea la elegida para que los flashes de las cámaras, capturaran su "linda imagen".
Pero en una entrevista periodística, el director musical del espectáculo (no quiero ni pensar cuál será su futuro), reveló que la niña que "cautivó al mundo", hizo playback.
"Queríamos dar una imagen perfecta y pensamos en lo que sería mejor para la nación", reveló.
A modo de conclusión dejo a criterio de todos, si realmente la perfección, es la imagen de la derecha ...
sábado, 9 de agosto de 2008
Noticias de ayer, extra extra
Sin lugar a dudas la historia del día ayer en nuestra provincia, fue la reanudación del juicio en contra de Luciano Benjamín Menéndez y Antonio Domningo Bussi, con la presencia del ex gobernador de facto en la sala, ya sin dolor de pecho alguno, pero con llorisqueos, varios.
Y los medios tucumanos estuvieron en sintonía con este hecho, a tal punto que todos, digitales, televisivos, radiales; se dedicaron a informar solo lo que ocurrió en el Tribunal Oral Federal, desde las 9.30 aproximadamente, hasta las 15.10.
Es verdad que este hecho reviste las particularidades de ser histórico, pero me pregunto: ¿qué no pasó un pingo ayer en Tucumán?
A la falta de investigaciones periodísticas, de las que adolecen todos los medios de nuestra provincia, justificables en algunos casos por las pésimas condiciones de trabajos a las que son sometido/as lo/as compañero/as, más la poca inversión y manoseo de parte de las patronales hacia lo/as periodistas, hay que aguantar que dirijan el foco hacia un tema en particular, olvidándose de todo lo que pasa en la provincia y obligándonos a estar "informados", solo con lo que a ellos les venga en gana.
Al juicio lo seguí toda la mañana hasta que finalizó. Pero admito que en varios pasajes, quise saber que más estaba sucediendo en Tucumán. Ningún medio me brindó esa posibilidad.
Otra vez, con las noticias de ayer. Me pregunto qué habrá en los diarios de hoy...
miércoles, 30 de julio de 2008
Pidan perdón
De esta no vas a zafar. Desde el martes vas a tener que sentarte junto a tu "compadre". ¿De qué hablaran? No lo sé, pero seguro tienen más de una historia para compartir. Y entre todas esas, tal vez les podría remorder la conciencia y de una vez por todas pedir perdón.
Perdón a las madres que tuvieron que enterrar a sus hijos. Perdón a las madres que hasta el día de hoy, no pueden llevarle a un flor a sus hijos.
Perdón a los hijos que crecieron sin padres. Perdón a los hijos, que fueron obligados a llamar papá y mamá, a quienes realmente no lo eran.
Perdón a los abuelos, a quienes les fueron arrancados sus nietos.
Perdón a los esposos, que perdieron a quienes habían elegido como compañeros/as para toda la vida.
Perdón a los amigos, que perdieron a sus íntimos.
El final ya se acerca y seguro que no alcanzará el arrepentimiento.
Aunque sea por esta vez, demuestren que son humanos y pidan perdón a los argentinos.
Perdón a las madres que tuvieron que enterrar a sus hijos. Perdón a las madres que hasta el día de hoy, no pueden llevarle a un flor a sus hijos.
Perdón a los hijos que crecieron sin padres. Perdón a los hijos, que fueron obligados a llamar papá y mamá, a quienes realmente no lo eran.
Perdón a los abuelos, a quienes les fueron arrancados sus nietos.
Perdón a los esposos, que perdieron a quienes habían elegido como compañeros/as para toda la vida.
Perdón a los amigos, que perdieron a sus íntimos.
El final ya se acerca y seguro que no alcanzará el arrepentimiento.
Aunque sea por esta vez, demuestren que son humanos y pidan perdón a los argentinos.
lunes, 28 de julio de 2008
Algo está por venir
Cuando algo está por venir, nos ponemos medio, bah que medio, totalmente ansiosos. Es que lo que deseamos, si es de corazón, es puro.
Por estos días, algo parece que está por venir. Creo que es puro, porque lo deseo/amos, de corazón.
Por el momento, más detalles no puedo dar pero prometo que si se concreta, serán los primeros en enterarse.
Mierda estaba por publicar otro post (odio esta palabra), sin pingo y/o ura...
jueves, 24 de julio de 2008
No te mueras nunca Menéndez
O al menos aguantá un poco más, hasta que aquí te dicten la sentencia.
Por unanimidad, el Tribunal Oral Federal Nº1 de Córdoba, integrado por Jaime Díaz Gavier, Carlos Otero Álvarez y José Vicente Muscará, dictaminó la prisión perpetua y cárcel común para el represor, hoy a las 17:08, por delitos de lesa humanidad perpetrados durante el último gobierno de facto.
Pero el "patriota" Menéndez (justificó sus actos durante el proceso una vez más), no estará solo en la cárcel. Lo acompañarán los siguientes represores: Luis Alberto Manzanelli, Carlos Alberto Díaz, Oreste Valentín Padován y Ricardo Alberto Lardone, que recibieron la misma sentencia. No así Jorge Exequiel Acosta y Rodríguez que fueron condenados a 22 años, y Carlos Alberto Vega que recibió 18 años. Al igual que a Mendéndez, a todos les fue revocada la prisión domiciliaria.
El ex jefe del Tercer Cuerpo del Ejército, ahora, deberá enfrentar otro juicio, el que se llevará a cabo en nuestra provincia, el 5 de agosto, por el secuestro, desaparición y tortura del ex senador peronista Guillermo Vargas Aignasse, pero esa es otra historia, y para otro post.
Por el momento Luciano, sopita y a la camita tempranito, no te vayás a enfermar ahora, que seguro habrá más condenas por cumplir.
jueves, 3 de julio de 2008
Emociones encontradas III
Alguna vez se tenía que dar.
No sé si el fútbol se emparejó para arriba o para abajo. Lo que es indudable, es que continúa rompiendo pronósticos, como lo hizo la Liga Deportivo Universitaria de Quito, que ayer se consagró campeón de la Copa Libertadores de América, tras derrotar en la final por penales (3 a 1), a Fluminense de Brasil en el meadísimo estadio Maracaná. Es la primera vez que un equipo ecuatoriano, gana la copa más deseada de América.
Ellos, enmudecieron a 89.000 brazucas que hoy le tiraron el fardo a Baldasi por la derrota.
Igual, creo que en estos momentos, a los ecuatorianos les importa un pingo.
¡Salud al nuevo campeón!
Emociones encontradas II
Casualmente, seis años duró el calvario de la ex candidata presidencial Ingrid Betancourt, secuestrada en 2002 por las FARC, y que ayer fue liberada junto a 14 rehenes más, en un operativo realizado por el Ejértico colombiano.
Se la vio muy bien a Betancourt, además de muy fortalecida.
Me surge un solo interrogante: ¿quién pingo organizó una conferencia de prensa para que hablen los rehenes, a poco de su liberación? ¿No pudieron esperar un día hasta que ellos se reunieran con sus íntimos, tras tantos años de sufrimiento?
Los gobiernos y el periodismo, fallan en todos los países del mundo...
PD: cuando se abrió la puerta del avión, me recordó a cuando vi ET por primera vez, era muy chico, y me produjo una especie de cosquilleo en el estómago cuando los familiares del cabezonsito, se lo vinieron a llevar de vuelta a su hogar. En ese entonces, se me piantó un lagrimón.
Emociones encontradas I
Una base de reggae de más de 2 minutos... Y El León.
Con ese tema, Los Fabulosos Cadillacs volvieron a tocar juntos oficialmente después de seis años.
Qué emoción que vuelvan los Cadillacs.
No hay mucho para comentar, en este momento las palabras están de más.
10.000 afortunados tuvieron la oportunidad de verlos en vivo el martes pasado en el Planetario.
No importa, sea como sea, en diciembre estoy en Córdoba.
¡Qué banda del pingo!
lunes, 30 de junio de 2008
¡Qué lo parió!
Mucho, pero mucho, tuvo que sufrir Skaraway para dar a luz su primer disco. El problema, lo de siempre: el dinero.
La banda tuvo la amabilidad de acercarme su cd Insanidad, que no tiene desperdicio.
La placa es un ir y venir entre temas cargados de ska, punk y reggae. Sí señor, diez canciones para escuchar y ponerse hasta el pingo. Párrafo aparte para las letras: actitud bien comprometida del grupo que lleva adelante su eslogan, ¡Tucumán, no te acostumbres!, en cuanta marcha por los derechos humanos se organice. Y entre todas estas ya tengo mi preferida: Voy.
Vayan haciendo un lugar en su agenda para el 8 de agosto, que ese día será la presentación oficial del disco, en lo que seguro va hacer una fiesta del pingo.
Mis felicitaciones para Skaraway que tuvo que remarla cuesta arriba. Mis felicitaciones por nunca bajar los brazos. Mis felicitaciones para las bandas tucumanas que fin de semana tras fin de semana, sortean las miles de trabas a la hora de tocar.
Ah, los dibujos de interiores pertenecen a Luis Lobo, interno del penal de Villa Urquiza que la banda conoció cuando tocaron allí en el año 2005.
La banda tuvo la amabilidad de acercarme su cd Insanidad, que no tiene desperdicio.
La placa es un ir y venir entre temas cargados de ska, punk y reggae. Sí señor, diez canciones para escuchar y ponerse hasta el pingo. Párrafo aparte para las letras: actitud bien comprometida del grupo que lleva adelante su eslogan, ¡Tucumán, no te acostumbres!, en cuanta marcha por los derechos humanos se organice. Y entre todas estas ya tengo mi preferida: Voy.
Vayan haciendo un lugar en su agenda para el 8 de agosto, que ese día será la presentación oficial del disco, en lo que seguro va hacer una fiesta del pingo.
Mis felicitaciones para Skaraway que tuvo que remarla cuesta arriba. Mis felicitaciones por nunca bajar los brazos. Mis felicitaciones para las bandas tucumanas que fin de semana tras fin de semana, sortean las miles de trabas a la hora de tocar.
Ah, los dibujos de interiores pertenecen a Luis Lobo, interno del penal de Villa Urquiza que la banda conoció cuando tocaron allí en el año 2005.
viernes, 27 de junio de 2008
La Cumbre de las Cumbres
La fiebre del MERCOSUR ya se instaló en Tucumán.
Hoy arranca el Parlasur. Esta tarde es el acto de apertura de la Cumbre de Los Pueblos, oportunidad en la que se ralizará un homenaje a Estela de Carlotto, que a pesar de que expresó su apoyo al gobierno k, no se va al pingo en sus declaraciones como Hebe.
Entre todas estas, me estaba olvidando de la Cumbre Social. Y el acontecimiento mayor, el que desvela a José Jorge, la Cumbre del MERCOSUR, da su puntapié inicial el lunes.
Igual, antes de terminar, les quiero dejar un material histórico. La ÚNICA CUMBRE QUE VALE LA PENA SEGUIR Y CUBRIR si se pudiera, bueno, la de los Pueblos también está copada... Aquí les va gente, no tiene desperdicio, La Convensión de Batmanes del Mercosur... Se van al pingo los muchachos de cha cha cha, sobre todo cuando batman trata de extraterrestre a superman y después cantan la marcha peruca. El batman de Paraguay, una masa!
Cualquier semejanza con la realidad... que ura coincidencia!
PD: como todavía nosé como pingo se maneja esto, les dejo el link para que pinchen: http://www.youtube.com/watch?v=z0qVNeVENHI
Hoy arranca el Parlasur. Esta tarde es el acto de apertura de la Cumbre de Los Pueblos, oportunidad en la que se ralizará un homenaje a Estela de Carlotto, que a pesar de que expresó su apoyo al gobierno k, no se va al pingo en sus declaraciones como Hebe.
Entre todas estas, me estaba olvidando de la Cumbre Social. Y el acontecimiento mayor, el que desvela a José Jorge, la Cumbre del MERCOSUR, da su puntapié inicial el lunes.
Igual, antes de terminar, les quiero dejar un material histórico. La ÚNICA CUMBRE QUE VALE LA PENA SEGUIR Y CUBRIR si se pudiera, bueno, la de los Pueblos también está copada... Aquí les va gente, no tiene desperdicio, La Convensión de Batmanes del Mercosur... Se van al pingo los muchachos de cha cha cha, sobre todo cuando batman trata de extraterrestre a superman y después cantan la marcha peruca. El batman de Paraguay, una masa!
Cualquier semejanza con la realidad... que ura coincidencia!
PD: como todavía nosé como pingo se maneja esto, les dejo el link para que pinchen: http://www.youtube.com/watch?v=z0qVNeVENHI
martes, 24 de junio de 2008
Siento, luego existo
La cabeza como siempre no quiere volver...
No quiere volver del 15 de junio de 2008. Es que todavía hay algo dando vueltas...
Hubo tantos zarpados, y llegamos a la cima, alcanzamos la gloria, toda la gran mentira se transformó en realidad, inolvidable, interminable, inigualable, inimitable...
Por eso siento y luego existo. Porque el corazón latió fuerte. Porque el grito contenido se transformó en lágrimas de alegría. Porque los abrazos no alcanzaron. Porque las copas nunca se vaciaron. Porque esa realidad nos puso al revés, y la cabeza no quería volver...pero "B"ol"B"ió.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
